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曾经十分十分不甘心嫁给他[新闻]

发布时间:2020-11-13 16:05:01 阅读: 来源:手镯厂家

1

寒冬腊月,我去相亲。之前很多人听说了都笑话我,她们说:小叶,以你的条件,也要相亲?

我苦笑。

我想,我怎么就不需要相亲呢?我读书读了19年,青灯黄卷人已老,再不相亲哪里有机会走出小小校园认识大好青年?可是直到我坐到“名典咖啡”柔软的沙发上,几欲吐血。

眼前的青年,瘦、矮、白、斯文。我是山东人,我喜欢高大的男孩子,他们令我有安全感。可眼前这一个,一打听——扬州人,原来如此。

这就是那年那月我和我先生第一次见面的场景,只记得了他长得丑,戴眼镜,研究康德,研究生毕业后在机关做事,拿副主任科员的工资,不是我打击他那点微薄薪水——还没有我一个月的稿费多。

曾经,十分十分不甘心嫁给他。

2

可是,爱情是无常数的,我写那么多的故事,终于还是没掉进浪漫的陷阱,而是掉进生活的泥沼。

故事里,我们爱王子的帅气、财富、痴情,爱情如满天烟花美丽到刻骨铭心。然而,生活中,我生病,他陪我进出医院急诊室,打点滴时常熬夜到凌晨。他身体好,从来没有进过医院大门,甚至不知道要先划价再交钱,我看着他这样不具备生活能力,大怒,对其呼来喝去,他却还是好脾气地笑笑——生活原来不过如此,如果你是坏脾气的小巫婆,总还要有个好心笤帚来陪你。当然,我是巫婆,我先生比笤帚可爱多了。

打点滴间隙他陪我上厕所,高举点滴瓶子站在侧面,让我自己跑到里面蹲厕所。他说你去吧,我不会偷看的,边说边把脸扭到相反方向。我大病之中险些笑晕——真是书呆子。

可是后来他还是被我赖上,我说我都被你看光光了,你怎么能不娶我?

就这样,结婚!

——他满足了我买个“谢瑞麟”婚戒的虚荣愿望,然后存折上一分钱不剩。我内疚,他还傻乐:一辈子就结一次婚,老婆喜欢什么就买什么吧。

3

结婚了,生活呈现最本真的状态。首先是生活上的问题。

他家在农村,很穷。家里惟一的电器是一台黑白电视机,他没用过冰箱、空调,拿着电视遥控器的样子好像刘姥姥。最初,见他这样,我很绝望。

我家是这样的:海边150平米的房子,推开窗是蔚蓝海洋,从小没受过苦,吃最好的食物穿最好的衣裳。从随身听、CD机到笔记本电脑,小时候父母永远给我买当时最先进的设备,到我自己能挣钱了,添置手机、数码相机等一干用品,也只拣好的买。

读大学阶段,虽然我和先生都是以兼职的方式自己养活自己,但他没几件好衣裳,穿格子衬衣的照片被我奚落成“堂·吉诃德式文艺青年”。我先生穿带洞的内裤的时候,我早已用上全套欧柏莱化妆品,是“兰蔻”的会员。

我时常怄气。

我让他做的所有事情,他都要先来问问怎么做,哪怕我当时急需酱油,他却不知道“味极鲜”瓶子上的两个小疙瘩要不要一起剪去。他看什么都新鲜,看什么都好奇,我却只能怎么看他怎么觉得他白痴。我时常恶毒攻击他,打击他,但他总是傻乐。到最后我拎着锅铲子都不得不苦笑着乐。

他从来不生气,他的口头禅是:你还是个年轻人啊!

他才比我大两岁。

后来知道,他爱我,所以包容我,包括我的坏脾气和大嗓门。

而我爱他,是因为他的自信不自卑。他说:我很多事情都不会,是因为我家穷,我没见过。可是穷不是我的错,我没有选择出身的权利。我能做的就是用后天勤奋来弥补,现在看来,我在这方面也不比别人差。所以我没有什么好自卑的。

每想到这里的时候,说句不太严肃的话:我都特别特别想狠狠亲他!

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接着,是房子的问题。我们没有钱。想买房子,可我们连首期10 万元按揭款都拿不出来。

我们不好意思花他家里的那点钱,而我父母说经历过苦难的婚姻往往更见情义,所以他们也不给我们钱。结果他努力工作我努力写稿,我们经常翻自己的存折,哪天看墨黑小数字后面突然多了一个零,都欣喜若狂。

在很长时间里,我都远远张望那瓶“兰芝”的酸奶面膜,计算它的价钱相当于几块地板砖。

就这样,本着一切从简的原则,我们连婚礼都没有举行,领完结婚证就把他宿舍里的小床换成很简单的那种双人床,我入住,仅此而已。

从来都没想到,有一天我要住这样的简陋的“团结户”:我们和他的一个男同事合用一个卫生间、一个厨房、一个客厅,我再也不能穿着丝质睡衣走进去。白天,我边看文章边笑,我笑的时候叽叽咕咕很像妖精,他都会惊慌失措捂住我的嘴怕别人误会我们在干什么不文雅的勾当。我对这种生活无奈,可是没有别的办法。

我爸来济南出差的时候把原来家里一台1984年买的早已不用的旧冰箱运来给我。20几岁的冰箱发出的老掉牙的轰隆声,可是我因此可以不必每天去菜市场买肉和蔬菜,我还可以冰镇西瓜吃。那天晚上我吃完冰镇西瓜,蹲在这个我平时都不会多看一眼的破东西面前觉得生活真的很幸福。

5

现在我基本上是这种状态:打开屋门之前先要从门缝里探个脑袋出去,确定我们的同居伙伴没有在使用卫生间等设施时冲进去速战速决,尽量不想给人家造成什么生活上的困扰和不便。做饭的时候多做一点,请人家吃饭作为精神补偿。

过年的时候公公婆婆从家里过来——他们那边冬天没有暖气且很冷,所以我和先生决定以后每年接他们来这边过年。可怕的是他们说话我压根就听不懂!我和我婆婆每天忙着对口型比手势,忙得不亦乐乎。

因为语言,我们频频理解错误对方给予自己的信息,生活中的漏子捅了一大堆。再加上淮扬口味的菜我实在吃不习惯,却又不好意思说。我十分想自己亲手做饭,可是又怕我婆婆误会我嫌弃她做的饭不好吃。

还有很麻烦的事情,就是公婆在济南的曰子里我们要去朋友家借宿,那么冷的天,走在大街上,冷风灌过来的时候,他用他瘦弱的小胳膊搂紧我,可是依然很冷很冷。对于一个瘦子,我们委实不能仅仅指望精神上的温暖。

所以,很多时候我都几乎要崩溃,搞不明白自己为什么要嫁给他?!这样的崩溃,是种压抑浓缩到极限的恐惧,曾经我很怀疑:我们会不会中途不堪重负,然后,离婚?

原来,物质生活是婚姻的底线,也是精神的基础。

6

后来有段时间,我就常常对我学生说:要找男朋友,不要找太远的,本省最好,生活习惯不会有太大差异,离家也近,不必像你老师一样回趟婆婆家能累散架。

从济南到扬州下属的那个小县城没有直达的火车,我们坐那种长途汽车,颠簸大约8个小时,中间会停车休息两次。我基本没坐过这种不带厕所的长途汽车,上车前喝了很多水,在车上险些胀破肚子,从此记住回先生家之前不喝水。

到了扬州,进了县城,还要再倒车进村。到处是水田,让我这个北方人大开眼界,可是,到处是蚊子。

天很热,潮湿的南方,粘乎乎的热。我坐在他家院子里,像条热晕的狗狗一样伸着舌头。厕所不在屋里,所以晚上顶着星星月亮像小偷一样在院子里找厕所门。经过几天的蹲守,我先生看我可怜,大发慈悲带我去河边钓鱼,我的表情立即变得很谄媚。

小河边,风吹杨柳,水泛轻波,泥土的香气裹着青草味道扑面而来。我在城市里长大,没见过这样的风景,陶醉得一塌糊涂。

我们约定,等我们有了孩子,也要常带他回农村的老家看看,坚决不能让他忘记自己带着泥土香的根。我们希望他能像所有农村孩子一样,质朴、天然地长大,继承他爸爸的某些勤奋、踏实的品质。

他爸爸补充了一条,说孩子的名字可以叫“夏苏”——姓夏的江苏后代。我喷血——怎么听着像“大虾酥”?这种破名字,将来上学一准被同学嘲笑。

可怜我孩子那个显然不是北方环境下长大的南方爸爸啊,瞪大无辜的双眼问我:虾酥是什么?炸酥了的虾吗?

7

经历了生活中那么多的辛苦,现在我学会了听扬州话,会做几个扬州菜,会用最简朴的方式过最充实的生活。我们马上就要有新房子了——在济南市区的东面东面再东面,有新建的公务员经济适用房,虽然很远很不方便,但是比较便宜,但是——我的学校在济南的西面西面再西面,也就是说,我每天沿着济南的最西面和最东面走一个来回,可以天天视察一个崭新的国际化新济南!

虽然,按我先生的级别,房子很小。我们要把客厅、餐厅、书房、主卧室合四为一,要把孩子的房间和父母的房间合二为一,可是我们还是很快乐、很期待。

我说到这里,或许聪明的你会明白:从小娇生惯养的我,和我爱的先生,我们一起过着依然很辛苦的生活。他的工资还是那么少,可是我越来越爱他。因为真正爱一个人,一定是因为你和他在一起的时候,苦都可以变成甜,因为那种精神上的快乐是巨大的。而倘若你又是个比较聪明的女孩子,你一定可以用最简单的资源,制造出最多的幸福。

我爱我先生的正直与勤奋、善良与包容,爱和他一起苦中作乐的每一个曰子。因为我爱他,所以我相信他。我相信他通过不懈的努力总会让我们过上好曰子,因为这样的爱,即便他想去农村搞农业研究我都会随他去,因为我相信他会成功。更何况,他还跨越省际、走过城乡,趟过很多人过不去的自尊与自卑门槛,来到我身边,阳光并诚实快乐地与我一起生活。

长大后的我终于明白:幸福不是理想,幸福要靠经营;幸福不在天边,幸福就在手边。

8

小花狗问妈妈:妈妈,幸福在哪里?

妈妈说:幸福在你尾巴上。

小花狗想咬住自己的尾巴,可是转了多少圈都咬不到。它伤心了,它说:妈妈,幸福太远了,我够不着。

妈妈说:孩子,抬起头,向前跑,幸福就在你身后。

是的,幸福那么远,远得我们抓不到。可是幸福又那么近,近到我们拉起手向前走的时候,它反而亦步亦趋地,跟在我们身后头。

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